sábado, 17 de septiembre de 2022

ERECCIONES EN CHILE

ERECCIONES EN CHILE.
 4 de septiembre del año 2022. Plebiscito en Chile. Ciudad : Quilpué.

Acaba de terminar el proceso de votación.Y ahora viene el fin de todo.

     Son  las   6:05 horas de la tarde. Señores y señoras.  Hora del conteo final.    Hora de la verdad.

Yo estoy en mi esquina. Tranquilo nervioso, listo para el combate.

¡GONGGG! Suena la campana.  Comienza la pelea por el campeonato .

Empieza el conteo en mi mesa designada para defender los votos del apruebo. La mesa número31

¡Partireron! RECHAZO,RECHAZO,RECHAZO  !PAF PAF PAF! tres al hilo. ¡Diablos! No los ví venir. Me sorprendió   .Los charchazos  me llegan directo al mentón.¡Chuta! Menos mal, es sólo el comienzo, claro que es un mal comienzo,pero ......aún queda mucha lona que pisar. Ea ,que bella frase me mandé.      Me muevo rápido esquivando. Le lanzo dos  apruebo, PAF PAF .Pero RECHAZO,RECHAZO RECHAZO, ¡Auch!,qué weá pasa? Esos tres charchazos me dolieron aún  más. APRUEBO,APRUEBO, y le tiro dos golpes .Pero parece que no le hice mucho efecto,porque de vuelta me manda RECHAZO,RECHAZO RECHAZO.RECHAZO, ¡PAF,PAF,PAF! Directo al mentón, y caigo a la lona. Primera caída.

Auch! Es rápido el desgraciado. Tamos mal,compañeros. Pero aún falta mucho....creo.

APRUEBO,APRUEBO,APRUEBO, uf,menos mal. Ahora sí ,pienso. Ahora empezamos a ganar. Pienso que esos primeros votos deben haber sido de ......no, esperen, estoy mal. Se supone que los votos de arriba,en la urna de votación,  son de los más jóvenes.Algo no cuadra bien,pienso. Y ,entonces, ¡ PAF PAF PAF !,RECHAZO RECHAZO RECHAZO. Auch, ahora estoy contra las cuerdas Y me están dando de lo lindo . ¡RINGG! suena la campana,uf menos mal, un descanso,  salió un nulo.

!RINGGG!,Suena de nuevo.APRUEBO-RECHAZO,APRUEBO-RECHAZO ,golpes van ,golpes vienen. PAF PAF,aguanto ahí. Pero de alguna forma ,casi sin darme cuenta ,vuelvo a caer.¡ PAF PAF PAF !,RECHAZO RECHAZO RECHAZO.

¡AUCH !  Y mientras me dan la cuenta de rigor defensiva, pienso en Quilpué, que siempre ha sido una ciudad que vota por la ultra derecha, que es una ciudad dormitorio sin mucha personalidad, y bien aweoná a la hora de votar. Como que siguen de diputados el Joven Longthon y la famosa Camila Flores. 

Pienso que,tal vez se pierda,  aquí en Quilpué ,en vista de cómo vamos. Pero que en las grandes alamedas debería ganar el apruebo. Porque así ha sido  las veces anteriores.

Claro que de mucho pajaronear me tapan a golpes ;¡ PAF PAF PAF ! RECHAZO,RECHAZO,RECHAZO ,TOMA ESTO Y ESTO.Y ESTO OTRO.

¡GONG!Suena la campana ,de nuevo, uf, menos mal,otro nulo.

¡GONG! y me levanto a luchar con todo,¡ PAF PAF PAF,!APRUEBO APRUEBO APRUEBO. Agarro confianza, ¡AHORA SIII! PAF PAF PAF.

Pero...de alguna forma,la pelea se empareja APRUEBO- RECHAZO -APRUEBO- RECHAZO ,y ,malamente,cambia para peor  :RECHAZO RECHAZO RECHAZO  Y DE NUEVO, ¡PAF PAF PAF!

Hasta que yendo hacia el final mis golpes son esquivados y el bruto me remata con todos los votos que van quedando en la urna, y que ,según yo, serían los votos de los jubilados de las fuerzas armadas,que se levantan temprano y que viven en las poblaciones aledañas al recinto de votación.¡ PAF PAF PAF! RECHAZO RECHAZO RECHAZO RECHAZO .ARRIBA  -ABAJO.AL MENTÓN. ARRIBA -ABAJO, AL MENTÓN.

Creí que lo tenía, pero ,en realidad era a mí al que tenían y le estaban dando su wena paliza.

RECHAZORECHAZORECHAZO, Diablos! no pueo má. 

 ¡PRRIP! Suena el pito. Y se acaba la pelea-  UUFF  Menos mal.. Me tenían pal loly. Aguanté pal pico, pero aguanté.

Aunque me tienen que sostener entre varios porque quedé malito.

¿Se acabó de veras?

 De repente ,estoy sordo o ciego. Tolchokeado. Me levanto y trato  de caminar dignamente. Ya no se siente el frío. Y parece que ya no corriera el viento.

Pero algo se torna raro  en el recinto:  Nadie celebra .Yo aún me siento aturdido y confuso. Miro hacia el centro de la cancha y  nadie celebra. No se escucha nada,o yo ,no escucho nada. Todo está muy calmado.Como en cámara lenta .Veo gente llorando,  incrédulos aún, que caminan lentamente como buscando la respuesta en el piso. !Sólo hay piedras,compañeres.! Se abrazan y lloran las cabras y cabros del apruebo. En Chile ,se ha oscurecido, de pronto.

Son las 18:55 horas de una tarde espantosa.

En la mesa 31, el resultado fue 190 pal rechazo , 157 pal apruebo, 6 nulos,1 blanco.

 Y eso sería . Todo sucedió muy  muy rápido y sin piedad.  No mercy . Y se acabó de un plumazo lo mucho ( o poco) de esperanza que había renacido.

Yo me siento morir, no quiero hablar nada. Me voy a mi casa con las manos metidas en los bolsillos . Sabiendo ya, que a nivel nacional la debacle fue peor. Ahí si que nos fuimos a la lona y se perdió por un increíble,rápido y rotundo K.O.   

 ¡AUCH! me duele algo por dentro.

viernes, 10 de junio de 2022

VENTA NOCTURNA DE PINTURAS.

    VENTA NOCTURNA.

 Bien,entonces, el dìa 18 de Junio de este año,voy a hacer una venta nocturna e inauguracion de varios trabajos mîos,sobretodo,pinturas. Desde las 7 de la tarde noche,hasta las 23 horas. En mi domicilio que habilitè para este evento. Esto es en calle Freire 1125,en el sector centro de nuestra margamargueña ciudad de Quilpuè.

Las pinturas a la venta son varias que han quedado de otras exposiciones, màs pinturas nuevas o recientes.  A su vez, estas se dividen en dos tipos de pinturas.

Las que yo llamo"Rocanroleras",que serìan esas obras de corte polìtico, caricaturesco y rebelde. Ahì estàn los Condoritos,los Allendes y los grandes hèroes de la patria.                                                                           En la otra parte estàn los paisajes de Quilpuè, que tambièn se dividen en "Directos" y "Postdemocràticos".                                                                                                                                           Los "Directos" se refieren a la pintura de paisajes in situ, es decir, pintado en el mismo lugar.                      Los "Postdemocràticos",pueden ser Directos o no, aquì se considera el trabajo pictòrico hecho en el taller . En este caso, tiene de ambos.

Tambièn ,esta venta nocturna le trae un show especial y de calidad .                                                                                                                                           

domingo, 14 de noviembre de 2021

El ideal de un patriota



 EL IDEAL  DE UN  PATRIOTA 
 Para empezar,   un patriota debiera ser o parecerse al tipo de la foto que està arriba de esto, ( aunque puede estar abajo,tambièn.  !¡què importa?!). Bien, la cosa es que èl sujeto, en cuestión,se parezca a Venjamìn Vicuña . Cuando èste encarna a un gran patriota  ( el Venja)  !  Porque Venjamìn Vicuña   es impresionantemente guapo  !. Y esa serìa la idea total de esto. Que un guapo encarne al ìdolo pop . Ademàs ,porqué no decirlo, al Venja  todos los papeles le calzan super bien,porque él es un excelentìsimo actor. !Arrrr!

 El de estas  fotos, no necesariamente debe ser el Venja. Puede ser otro actor guapo que encarne algùn      tipo de  patriota, Pero la idea es que sea guapo. Tampoco tienen la culpa los actores de ser ricos y guapos. 
Y tampoco es culpa de nadie, nada.
Lo que trato de decir es : Todas las revoluciones de la època ( excepto Ahitì), la hacìan los criollos terratenientes ,  que querìan echar a los españoles para quedarse ellos con todo. 
Y tiene que ver que todos eran hijos de las clases altas criollas . Y esas clases altas eran todos jodidos hijos de españoles.  Eran todos de genes europeos e hijos del catolicismo total. . Y en America del Sur  , esos genes pegan a todo cachete. Como pega el catolicismo en la pobla. Como pega Mike Tyson en su jeta  morena y mariguanera.

En fin ,todo tiene que ver  con los genes,  con los apellidos, con la clase, con la patria y sobretodo con la dictadura de la imagen .
En todo caso, la mejor fue la revoluciòn de Ahitì. Esa sí que fue realmente hermosa . Los esclavos dirigiendo la revoluciòn proletaria. Y derrotando a todos los imperios esclavistas de Europa.
  Interpretado por Denzel Washinton, en el papel del libertador.  ! Plop.!

Y pensar que esto que digo es sòlo el lado superficial de la cosa.  La cosa estètica. Lo que està por fuera.
Pero con eso basta para ganar las elecciones o conquistar la fama. 
Como la Alcaldesa Katy Barriga, la famosa Katy  barriga. Que todos piensan que es muy weona. Por las cosas que hace y còmo las hace.
 Pero en realidad ella està ahì porque es una chica inteligente , linda y jugada de rubia todo el dìa !Las 24 horas del dìa rubia!  Durante toda su vida. !  ¡hágase esa!    Porque ella sabe que el rubio vende-     Chuuuuu, Debe tener teñido hasta los pelos de la concha. ! ..chucha. Perdòn,perdòn  .Me excedì  . De la "pate vaca"....oh Perdooooooòn.  De  " la champa  dorada  ", eso es màs correcto. La chica dorada , pueh.

Pero usted me entiende , no quiero pelar  por pelar, usted me entiende.  Ella està ahì por casarse con un hijo del poder, un nieto de Jaime Guzmàn. El santo Guzmàn
 Y ella llegò a estar ahì por salir en la tele y salìa en la tele  porque es muy linda ( no por bailar bien) y tenìa o tiene las medias tetas.  Y usted ya sabe lo que dicen de esta clase de chiquilles de la tele "¿Con cuantos habrà tenido que acostarse para llegar ahì , la muy puta !. Oh ,viejas peladoras, me dan asco.
Pero esto al final, tambièn venìa por ese Venjamìn Vicuña que todo le sale bien porque es irremediablemente guapo. Es como Glad con suerte. Como nuestro propio Brad Pitt. . Asì que igual està bien como hèroe, o como patriota. Igual pega.
 Y realmente , el Venja, debe ser nieto de aquellos  viejos culiaos  que se repartieron Chile, en esos años. Debe ser de "esos" Vicuña ".
 Para màs recacha cuando se desatan los escàndalos de infidelidades, este compadre, siempre sale parado porque igual le prestan ropa todas  las minas .Porque èl es terrible  pulento. A èl  no lo funan.   La jueza ´(cuandoél acude a los tribunales) lo debe mirar de arriba abajo y debe derretirse toda, dàndole la absoluciòn. Y la abogada querellante,- que en las tardes milita en el feminismo- se churretea entera si el guapo la invita a cagar a su propia señora.  
En fin,,,, hace plop, y cae parado-

Entonces.......bien  , este comentario me saliò bastante idiota, afortunadamente. Pero creo que es super  super resentido. Asì que creo , lo justo es que lo tire por ahì.  Chuu , me descuerè pelando al pobre Venja.  Y èl no tiene la culpa.............................................................................................Maldita estrellita de la suerte, porquè no me tocaste con tu varita. Te odio. Tambièn.

sábado, 17 de abril de 2021

LA HERMANDAD DEL ROCANROL.


LA HERMANDAD DEL ROCANROL.

Hermandad en la lucha y en la muerte, màs bien.

Hay varias hermandades a travès de la puta historia,  unas màs pulentas que otras. Unas grandes como la Logia Lautaro, que "liberaron " Amèrica . Y otras màs pequeñas como la hermandad  de los Beatles, que liberaron los churrines de su abuelita.  Pero tal vez, la màs  "pulenta " de estas hermandades sea la de Adolfo  Hitler.

La Pandilla de Hitler sì que  tenìa esa hermandad de lucha y muerte. Mein kamp ein mein kaput.

 Hitler y sus alocados hermanos de aventuras  eran machotes a toda prueba.  Sobre todo, en esa època, de muerte ràpida. Porque asì lo hicieron. A puro puñete y pistolas contra los comunistas y los socialdemòcratas, primero. Y despuès contra todo el mundo "Libre".

Tal vez por haber sido tan pero tan rocanroleros, la gente los sigue amando,como si fueran un grupo de rock. Son como los Beatles del fasismo (que todos los aman, porque la hicieron a puro rocanrol.)

 Adolfo ,( ya que estamos en esta ), con sus rocanroleros y brutales camaradas, estuvieron a un tanto asì de conquistar el mundo. Casi lo logran.  Llegaron a donde tenìan que llegar con su brutal determinaciòn y se fueron a pique ,simplemente porque iban a caer por la gravedad natural.

 Y ,entonces, tendrìan que tomar esas decisiones que son el final de un èpico camino  : agarrar una pistola y volarse la tapa de los sesos. Y tambièn volàrsela a la novia o esposa o amante. Por el otro lado Goebbels matando a toda su familia y a èl tambièn.  O Tomando càpsulas de cianuro el guatòn Goering ,para quedarse tieso despuès de los espamos de rigor. ! Cha chaaaaannnn.!

No podrìamos decir que era sòlo simple locura. O tal vez sì ,pero era a lo grande.

Como esos loquillos que se mataron el dìa que venìa pasando cerca de la tierra, un super cometa. Antes del famoso 2012. Y , que ,segùn ellos, era para trascender de esta vida culià.  Entonces,  ellos tenìan que morir para irse en la cola del cometa.  Ja ja, que locos. Yo creo que ,en el fondo, nadie creìa realmente esa locura del cometa. De que sus almas se iban a ir en la cola del cometa en el momento que se mataran.

Pero la idea era  morir a lo grande. Con muchos hermanos igual de rayados que usted, cerdito cabròn loquito. Porque usted siente que este mundo es tan para la cagà, que lo ùnico que quiere es morirse diciendo que se va  a ir sobre "algùn" cometa. ! Eso es despedirse a lo grande !.    Aunque muchos pensaràn que estàs realmente loco, nosotros sabemos que no lo estabas del todo. Sòlo te caìa muy mal esta sociedad oscura y decadente.  Tal vez luchaste en algùn grupo paramilitar de ultra derecha . Lo màs seguro , de ultra derecha. A la larga te diste cuenta que esa no era una gran soluciòn. Y que la soluciòn siempre estuvo dentro de tì. Pero eras màs joven e intrepido.  Asì que no cachabas ni una.

Los Templarios eran otra hermandad de hijos de perra , que iban a morir por su Cruz de oro.  Sòlo si era de oro . 

Los del cometa tal vez, jugaban al loco  con algo màs etèreo. Tal vez nunca lo creyeron del todo. Y sòlo querìan una buena, pero buenìsima excusa para matarse .  Como un cura Franciscano sanito y rechoncho que se va a la selva, o a la jungla,  para evangelizar a una  tribu de canìbales. !     una tribu de canìbales! ! obvio que se lo van a comer poh.!  Pero èl ya sabe los riesgos que eso conlleva. La gente le advierte que se lo van a comer, pero el juega a esa de ser un ciervo de Dios y Jesùs y  bla bla bla.  Dice que Dios lo manda.   Y se va igual no mah.

Y Se lo comieron con las papitas de la huerta. Estaba increiblemete  rico con esa salsa de champiñones.

Seguramente ese cerdito  cabròn, hubiera querido haber estado acompañado de otros hermanos cerditos  cabrones curas, todos siendo comidos en un gran y rico asado para toda la tribu hambrienta. Ñam Ñam yomi yomi-

Tal vez cacharon mal cuando les dijeron que se los iban a comer. Seguramente  pensaron que se los iban a  "comer por el chico".  Por el pigmeo,como se dice en Àfrica. ! Ja,! por el pigmeo. ! ja ja !me rìo de mis estupideces creativas- 

En fin, la cosa iba por las hermandades que viven y al final mueren por sus apasionados cojones. Pueden ser de izquierda (tambièn) como el CHE Guevara, cuando desenbarcaba del Gramma"  y morìa en la sierra Boliviana, o Allende  tomando la metralleta y volàndose la cabeza.

 Todos ellos tenìan ese destino tràgico, al final. Porque el camino construido por ellos, los iba a llevar a ese momento cúlmine .Cuando el enemigo està cerca y ya saben que es el tiempo de morir.

Esa cosa de tiempo que va desde que estas rodeado de enemigos , hasta que te matan  o te matas para no caer prisionero. Es un tiempo sin tiempo, de calma y resignaciòn. Muy poètico.  Muy tranquilo. Como en càmara muy muy lenta.

Yo supongo esto, aún nom he estado en esa situación.

Bueno , què clase de comentario es este? Parece una apologìa a Adolfo y sus Hermanos. Pero no lo es, en realidad es otro màs de mis "comentarios realmente idiotas". yawol mein furer.

viernes, 16 de abril de 2021

I WANT TO BREAK FREE

 


  I WANT TO BREAK FREE.

Una banda de jugosos retorcidos (para puro wear) lo atrapa a usted, cerdito cabròn, y se lo lleva muy lejos para matarlo o dejarlo vivir.  La razòn no importa,  sòlo son ultra jugosos.  Ellos se declaran como un grupo de enajenados sociales y le ponen una difìcil prueba a realizar . Que decidirà si usted,cerdito cabròn va a vivir o va a morir.

    Ellos le preguntan si usted es gay. Usted se declara heterosexual, . Por lo que este grupo decide que  tû debes elegir a una de las "gansas" , que son los dos tipos que dirigen un programa gay en la tv independiente llamado "Y què Pashò"?

Y deberàs  hacerle el amor"  ,es decir , hacerle " eso" . 

 Ellos ( las gansas) estàn ahì al lado ,en unos cubìculos amononados para este magno evento. Tienen su camita ,sus cremitas ìntimas,sus perfumes, en fin, de todo.

Entonces , debes elegir a une y hacerle el viejo " in out in out,". El mete saca. Y dejar que te hagan lo mismo que tù pides.

Usted dice : "Pero yo no soy gay"

Ellos dicen: ! Nos importa una wea.!    Y traen a un tipo que antes se habìa rehusado, ¡ PAM ! suena el disparo, y el tipo cae, dejando el cerebro desparramado en el piso. 

Recoges tus ojos.

Empiezas a sudar  como loco, debes elegir, vivir o morir. ¡ràpido !

Ellos dicen:  "Debes hacerle todo lo que te gustarìa hacerle a una mujer."

Tù preguntas muy nervioso y con una vocesita : còmo què"?

Ellos ponen una televisiòn, ahì estan las "gansas" vestidas con traje de la india, de mujeres de la india, tambièn estàn con sus barbas crecidas durante la pandemia.

Al lado de la tele hay un detector de mentiras que te apunta una luz roja en los ojos. Todo conectado a unos cablecitos que llegan a la silla donde estàs atado.

Ellos dicen: " le chuparias las tetas a una dama?

Usted: !Nooo!

!CRACH ! suena el golpe de corriente  ,!! Mentira. Y Sale un rico olor a carne quemada.

Deberàs hacerle eso a una de las" gansas"  ,dicen ellos

COMIENZAS A DARTE CUENTA DE LA GRAVEDAD DEL ASUNTO, se te seca la boca,  te cuesta tragar saliva, y te duele todo. Estos sì que  son realmente jugosos.

Ellos preguntan " ¿ le chuparias la concha a una dama?

Usted: NOOOO !!

Crach,!! suena de nuevo el golpe elèctrico. Mentira.

Deberàs chuparle el pico a una de las "gansas."

Comienzas a mirar la tele , espantado, para ir cachando cuàl podrìa ser, .

Le chuparìas el hoyo a la bla bla bla....?

NOOOOOO ! Paf ! Crach !! mentiroso, mentiroso, horrible.

Gritas a todo pulmòn  !! NOOOOOO, pero no sale un sonido, te desesperas , gritas de nuevo, te cuesta gritar, sudas a full , gritas de nuevo NOOOOO; y ! paf ! que te despiertas.

UF UF UF Y requete UF.!

Te habìas quedado dormido ,estùpido,, ja  ja  Respiras tranquilo, uf que pasadilla.

En la tele siguen dando el programa de las "gansas" ,que habìas estado mirando  cuando te dormiste por un rato . Ahora lo vuelves a mirar , pensando preocupado, con quièn habrìas tenido que atinar y hacerle todo eso que no querìas hacer por nada del mundo .Se te viene una sonrisa nerviosa. ja ja , estùpido.

  En fin ,Para mì ,es igual de malo elegir, porque yo soy hètero, no me interesa ni uno,  pero si es por elegir, asì, con la pistola , seguramente me quedarìa con el màs gordito . Aunque el otro no està mal.   Pero si es por atinar  y la vida  se juega en ello, supongo que tendrìa que hacerlo no màs , no queda otra, - Bueno, serìa la primera vez  que lo harìa  sobrio, Jajaja  No , es broma. Tal vez por dinero,... pero por cuànto dinero,. Cuànto es necesario para calmar el ego del macho, uf, cuànto ?  1 millon?  2 o 3 o 4 o 5 o6 o7 , uf  està peluda la cosa. Tal vez ,  habrìa que dejarse llevar con algùn copetito , unos yoins, unos regetones,  unos videos gays, y por supuesto, una linda conversaciòn . Uf.

Bueno, este si que es, afortunadamente, un comentario realmente idiota, pero  realmente idiota . O tal vez  sòlo sean  mis idiotas fantasmas gay.

miércoles, 14 de abril de 2021

LOS BEATLES EN ESHPAÑA

  Olè olè y olè.

 Año 1965, los Beatles llegan a España.

Los Beatles vienen llegando  a España,la capital de la Inquisiciòn y de la Real Academia de la Lenguix. El Imperio donde jamàs se pone el sol. El salvador del cristianismo. Bla bla bla . Esa misma España. Pero  en esos locos años 60s, España tiene ( no es raro) una Dictadura fasista que ya lleva 25 largos años. Administrados por el mismìsimo Francisco Franco (  que cojonesh )  Asì es que este gobierno no querìa para nada que los Beatles fueran a revolver el gallinero a su paìs.  Porque su Imperio sì que es realmente ordenado y limpito

Los Reyes no quieren a los Beatles, el Gobierno no quiere a los Beatles ,  ni los jueces , ni los policìas, ni los catòlicos, ni nadie de la sociedad fasista quiere a los Beatles en España.     Pero, one moment, los jòvenes españoles, al contrario de la dictadura, sì quieren ver a los Beatles en su paìs. y sì quieren agarrar un poco del aire rebelde de la Beatlemanìa.

Estos jòvenes veìan o sentìan que los Beatles eran un gran soplo de la revoluciòn juvenil mundial , que querìa cambiar el mundo , a punta de amor , paz, y  por cierto, mùsica. Cambiar  todo .  Para ellos sentir ese aire fresco,  serìa  como  escapar de las garras de "Los grises"(los pacos culiaos de allà) . Los jòvenes estaban hasta la coronilla con el sistema represivo y estaban muy inquietos y expectantes por esta mini revolucion que se aproximaba.

Pero algo no entraba en la España Catòlica  ( tal vez Dios estaba metido, quièn màs. )  .Nadie, en el paìs, cachaba què pasaba realmente con el fenòmeno  de los jòvenes ingleses  . Parece que la revolución no llegaba   o simplemente  habìa pasado de largo , sin avisar.    Y eso se debìa a que las màximas autoridades  de Madrid, redujeron la informaciòn al mìnimo ( o al màximo), y no le dieron cobertura a la visita, ni al aterrizaje ni a nada relacionado  con la llegada de los Beatles al reino.( muy parecido a cuando vino Police a Chile Fasista). 

La juventud estaba tan reprimida, desde el año de la pera (1939) que ellos realmente necesitaban una vìa de escape para esa adrenalina que producìa el olor del " poder de las flores ".

En las universidades ya se iniciaban unas suaves movilizaciones de protesta contra el estado fasista. Cuando los profesores y alumnos universitarios salieron a marchar por las calles de Madrid,justo 3 meses antes del arribo de los Beatles.  Y cuando digo suave, es realmente suave  porque el fasismo es extremadamente fuerte y duro contra los jòvenes disconformes. Como si hubiera estado Hitler en Alemania ,y los Beatles fueran a tocar a Berlìn. Puf, asì de mal.

Entonces, el 1 de julio,los Beatles aterrizan en el aeropuerto de Barajas ,en Madrid. Y desde ese momento el aparataje de la desinformaciòn ,comienza a funcionar para bajarle el pelo a la visita de los melenudos. Esto del pelo es realmente  bien importante , porque las melenas de los Beatles era lo que màs les llamaba la atenciòn a las autoridades, que veìan con procupacion una cabeza cargada de pelos. Porque eso era un sìmbolo de la rebeldìa juvenil.

 Los medios empezaron a hablar mal y muy poco acerca de los Beatles: hablaban que en los otros paises habìan quedado tremendas cagadas con los jòvenes, y que incluso muertos hubo. Echândole la culpa a ese tipo de sociedades decadentes y ateas. El pelo largo era la peor parte para la dictadura y le buscaban el odio estùpido que nacìa de la censura.. No sòlo se burlaban de ellos  en las pocas noticias que daban., tambièn los problemas de traslado y avituallamiento se hicieron patentes, las noticias no pescaban, no habìa fotos ni comentarios, y no se sabìa nada de nada de los "revoltosos".

 Lo que sì  les prestaron harto fue policías, habìa montañas de policías en todos lados donde ellos iban, pero no era para protegerlos, exactamente. Màs bien, era para romper las espaldas ( con sus lumas), a los jòvenes que querìan acercarse a ellos.

La ley española  para jòvenes decìa que estaba estrìctamente prohibido manifestarse, gritar , o juntarse,  no cantar no correr,ni nada que se acercara a la Beatlemania, que bàsicamente era lo que los jòvenes estaban esperando hace ratito..  

Y el gobernador militar con su dispositivo de enemistad siguiò metiendo leña al fuego : vinculaban a los Beatles con anarquismo y desorden en los paìses que habìan estado,histeria y desmayos,carreras y heridos por doquier. Sillas rotas y detenciones era lo menos.  Hasta opinaban de su mùsica  y decìan que era pobre. !plop!

Asì y todo,los Beatles habìan llegado a España.

Alojaron en el hotel Fènix y dieron su primera conferencia, en el hall del hotel, pero èsta estaba cargada de un aire enrarecido y malintencionado contra  un grupo que sòlo hacìa mùsica.  Bueno, la verdad es que los Beatles no traìan sòlo mùsica a España, y el fasismo lo sabìa. No era sòlo el pelo lo que perturbaba. Era esa mirada  rebelde que trae aparejada la juventud y que era la misma que volvìa locos al ku klux klan (cualquier fasista gringo) con los jipis de EEUU.

Aquella entrevista se basò màs en preguntas del tipo " se lavan seguido el pelo?, "cada cuànto se cortan el pelo"  o si se encontraran con Dalila, què harìan?  Los periodistas estaban empeñados en hacerlos ver un poco ridìculos con esa postura "seudojuvenil", Y que eran hechas por periodistas mala onda, que trabajaban sòlo en medios oficiales. Ratas.

Asì llegò el primer recital, en la plaza de toros de Madrid , el 2 de Julio. Pero la entrada era tan costosa ( valìa algo asì como 700 mil, cuando el sueldo mìnimo era 500 mil ) que sòlo pudo llenarse la mitad del estadio , y esa mitad era mitad gente cuica y mitad policias . La mitad que era gente cuica ,era gente linda y ligada al ambiente artìstico cuico.   En cambio, los jòvenes pobres y proletarios no podìan acceder a ese pedazo de felicidad y no pudieron entrar al estadio , generando un aire extraño en las afueras del recinto . Porque habìa màs gente afuera que adentro, dando vueltas , juntàndose, y corriendo de los policìas que habìan venido a "saludarlos" con sus caballos y sus lumas y en general a crear un poco de caos para aguar el evento. La peor parte se la llevaron los que tenìan el pelo màs largo. Los agarraban por ahì mismo y los tiraban al furgòn.

"Los fantàsticos, los ùnicos, los Beatles" anunciò el presentador.

 Y los BEATLES  hacen su show. Mas corto que otros shows porque la autoridad lo acortò al màximo (o al mìnimo) .Y el pùblico  tampoco  pudo responder como se esperaba porque los policìas andaban molestando a la gente para que no se desatara eso que estaba acumulado. Y se dedicaron a dar empujones y ordenes de callarse. Igual, se entiende la poca euforia, eran 25 años de dictadura.

De este show, Paul se tomarìa una revancha y comentarìa años màs tarde que no le habìa gustado por todo eso que habìa sucedido, tanto afuera como dentro del recinto.

En Barcelona ( al otro dìa), en cambio les fue mejor, el estadio estaba lleno y la gente respondiò mucho mejor,dando un buen y agradable show. Fue un poco màs festivo y alocado de lo que se podrìa esperar en esa España,. Pero era Barcelona, la combativa.   

  Al parecer, el gobernador de Barcelona debe haber tenido hijos  o hijas adolescentes  , que querìan ver a los Beatles en España, porque se supone que fue èl el que le dijo al gobernador de Madrid que los jòvenes ingleses recièn habìan sido condecorados por la reina Isabel.  Y que no se pusiera gilipolla .Y que los dejara entrar.  

Y olè, que se fueron los Beatles ,paco.. La visita màs corta ,ràpida, y fome que hicieron en Europa

Al final, la prensa Española calificò como un fracaso el paso de los Beatles por españa..Pero por sobre todas las cosas malas que les tiraron y que trataron de hacer cagar la visita , para los jòvenes españoles esta visita  fue un gran hecho pòlitico  porque era totalmente contrario a los gustos de la dictadura, porque ayudaba a juntarse en algo polìtico, actual  y jòven .  Sirviò la visita , se sacò provecho, y sobretodo ayudò a apurar el fin del fasismo.      Aunque ,hoy dìa , para què estamos con cosas, España sigue siendo  la culià e imperialista de siempre.  Puf , La vieja culià de madre patria que nos gastamos.

Ups, esa ùltima parte  me saliò bien resentida ,pero igual es cierto. De todas maneras este comentario lo voy a tirar a donde corresponde. Es decir, a la Columna de los Beatles poh.


domingo, 22 de noviembre de 2020

CUANDO ERIC CLAPTON CONOCIÒ A JIMI HENDRIX, Y SE LE SOLTÒ EL CHURRETE.

  Porqué Jimi Hendrix  ?, el gran Jimi, ( Jimi mi copiloto)  ,porqué 'el  hizo lo que hizo con el pobre de Eric Clapton, en esos alocados y liberadores años sesenteros, ah?

Qué cosa salvaje  mueve a un hombre a usar sus dotes de super macho y realizar actos acrobàticos con su pene ,en desmedro de un ,"supuesto contrincante" ? Bien, veamos de qué cresta estoy pelando.

  Año 1966 en el Bar Acid Lake ,de la pulenta  ciudad de Nueva York ,  Jimi conoce al que sería su futuro representante y amigo:  el músico e integrante del grupo Ingl'es  The  Animals, Chas Chandler.  El mismo ,  una estrella del pop. Y esto sucedió  porque Linda Richards, esposa de Keith  Richards y amiga de Chas, le convenció para que fuera a ver tocar  a un nuevo artista que para ella era" el mejor blusero eléctrico de América ".( América siempre es Norte América , ¡  you know ! )

Muy impresionado por el cautivante show de Jimi, Chas se le abalanza y   le pide de guata  si acaso él  podría ser su representante y le cuenta que en Inglaterra lo amarían y que por favor se  fuera con él y que allà  todo sería really really happy.      Jimi lo mirò , no lo pensó tanto y  dijo " bueno ya poh" . Pero que quería conocer al Gran Eric Clapton ,como condición.     Chas ,entonces , le sonrió y le dijo "ya poh" (  que es algo asì como" ok ·).        Y  ! zum !! partieron a la vieja Inglaterra.

Entonces , pasó lo que iba a suceder ese fatal día  en aquel lugar  .El choque de astros vaticinado .

 El 1 de Octubre de 1966 , en el salón de actos de la Universidad politécnica de Londres, se presentaba el grupo Cream, " La Crema ",  que eran el grupo más cool de Londres y de Inglaterra, con un Eric Clapton subido al cielo de los rockers, con ese famoso grafiti "Clapton is god". Era el mero mero.

Bien,  Jimi y Chas se acercan a los bastidores del grupo, y son presentados formalmente a los mùsicos ingleses  ." Hi brother, Hi" se saludan y  comienzan a distender la charla, bla bla  bla ,ja ja ja , bla bla ,   y  ya entrando en el área , Jimi les tira una bomba que nadie ve venir : les pide, en la más buena onda, que   si lo pueden dejar tocar con ellos, ¡ ME PUEDEN DEJAR TOCAR CON USTEDEN !??? Pregunta càndidamente

BROOMM ! ! Se escucha la bomba cuando cayó.  Y toda la crema se derramó en unos cortos segundos.

¿REQUETEWHAT? dijeron los cremosos ,poniendo mala cara. Pero ,ràpidamente , Chas intervino y les pidió,  de guata (again)  que le hicieran ese gran favor, en aras de su gran amistad. " plis plis" decìa ,acongojado y ponìa  cara de buenito  .

 Chorreando un poco decepción ,los integrantes del grupo dijeron que bueno, por la gran  amistad que los unìa  con Chas, y sólo por eso. Porque a Jimi no lo conocían ni en pelea de perros.

Mejor le hubieran dicho que no, porque en cuanto Jimi se puso a tocar, Eric comenzó a tener dolores de guata y a sentir cagadera.  ( tal vez ya le habìan predicho que un dios negro vendrìa desde el lejano Oeste


, para matarlo). Todo se vino al suelo y  pasó lo que tenía que pasar en este ràpido  duelo : uno Ganó y el otro cayó abatido por el mismìsimo blues.  Oh Jimi don b  crul.

Pobre Eric de pronto se sintió mal y le empezó a correr el churrete.  Mientras más tocaba Jimi ,más cagadera le daba.  La cabeza le daba vuelta,le faltaba el aire y sudaba frío. Por lo que emprendió una deshonrosa retirada del escenario.  Dejando la pura  estela  .  Mientras apuraba el pasó hacia el baño pensaba : "qué chucha con este qlo " "de qué se las dá? " What a fuck man " ¡ en resumen.

Pum Pum¡¡ Cayò  Eric en este acto de choreza. Al mas puro estilo de machos pistoleros,que se disputan algùn pueblo perdido en el desierto.

Como se debe sentir cuando alguien te desafía y te gana en un duelo de algo:  de espadas , de balazos, de pintura, o de guitarrazos .Como en este caso. Paf !  cayò Eric, ahí, en la calle-escenario. Enemiga de larga, ahora.

La historia dice que Chas Chandler siguió a Eric  hacia los bastidores y lo encontró muy nervioso  fumando un cigarrillo y que èste le habrìa  preguntado todo  acongojado :  " Es tan tan pulento el weón?"( en inglish,  eso sí)

Pobre eric. Aterrizó mal, de cabeza , parece. Mientras ,en el piso de arriba, Jimi extasiaba a los incrèdulos que  se churreteaban  ( also) con su show  y veían surgir a un nuevo dios de la guitarra, y negro , para rematarla .

En fin, la Sicología o la Siquiatría tal vez den algunas luces con varios versos  sobre la conducta humana de los machos Alfa. Yo no tengo idea.

Esos son los hechos, la historia es the real.

Yo creo que Jimi, de alguna forma, se sabía ultra bakan,, cómo no iba a cachar èl,  si èl  era tan pulento?, . Pero ¿ cómo tanto para hacer lo que hizo?.  Como si yo fuera un día cualquiera a desafiar a Goya en un duelo de pinceles. ¡ A Goya!  Ja ja , yo no le llego ni a los pañales ( perdón Goya por nombrarte siquiera, no soy digno,no soy digno, me golpéo ! pif paf ! ).

Goya, en pintura tiene que haber sido como Eric Clapton en la musica de los 60. Entonces, ¿cómo vai a desafiar a Eric en su propia casa? "! Osom ! ".

Como si pudiera hacerse con cualquier   grupo musical fabuloso,  donde  dejan  tocar a alguien que se roba el show porque es demasiado bueno. 

Pero, hay un  factor que no se nombra y que al final, debe  haber sido eso.  Por lo simple que es, Y es que Chas Chandler debe haber  sido el que  ha conjurado  todo este embrollo romàntico y mortal ,  ¿como no pensar que fue èl?  Si está tan claro . Seguramente sabìa o intuìa  el caos que provocaría Jimi en la escena Londinense. Y seguramente echò a correr el rumor que habìa un nuevo pistolero en el pueblo , e hizo que Eric lo escuchara.  Sî , porque el churrete que le vino a Eric  fue de puro susto.   Tal vez , Chas  le tenía más confianza a Jimi, que el mismo Jimi . Que siempre  es retratado mas bien como un joven buena onda y tìmido. Bueno  para los yoins.

 Entonces ,todo parece calzar en un genial movimiento de su manager y amigo para dejar la patá en Londres, que fue lo que pasó al final de todo. Bien por Jimi , mal por Eric.

El epìlogo de esto podrìa quedar en que despuès de eso vino la gloria para Jimi, y las drogas y el alcohol para Eric.  Pero para ser justos, en esta vida todo tiene muchas vueltas màs . Como que Jimi se muriò hace ratito, y Clapton no.

 Entonces, como decía el gran Jimi "HEY JOE" baby .

 ! Chis ! cualquier Inglès ,en esta nota.

En fin  .....,qué clase de comentario es este , parece un comentario realmente pelador,  ,pero no lo es tanto ´para merecer entrar a ese selecto grupo,,más bien parece un pelambre realmente idiota.......ahh qué hago. , tal vez uno realmente pop, comentarios realmente pop...mmm no, no pega. Tal vez ....comentarios realmente elèctricos , comentarios realmente bilingues ----comentarios realmente machotes , o comentarios realmente machistas ,podrìa ser. Comentarios realmente musicales ,no sè ..... A la shit.