martes, 12 de mayo de 2015

qué hacer Alexis ?

QUÉ HACER ALEXIS ? QUÉ

¿Qué hay que hacer para ser un verdadero bacán?
 Pero Bacán bacán
Algo así como esos modelos de comercial de cosas lujosas. De autos o relojes.
Como un sueño real. Algo actual.
Que una polola : actriz,modelo profesional y culta ( no sé, algo así como Pampita y katy kowalesko juntas ),  llame requiriendo de tu amor ,  tú le contestas sonriendo  y dices que estás ocupado en ese preciso preciso momento ,con la familia real  de Mónaco, en una importante reunión en un no menos importante" Hotel" en Mónaco.
Y que más tarde ,cuando el sol esté  cayendo sobre las finas y blancas arenas de la costa  ,"debes" ir a una gala- cena con el gran Jeque árabe Mohamel Camel. (dueño en las sombras, de todo el principado) , para compartir en la misma mesa con Mick Jaegger, Roger Federer, , Yoko ono, y con el  Dandy chileno,of course..
 En un Megaevento-banquete, para inaugurar la "Semana de la solidaridad con los pueblos realmente cagados por el hambre".
 Con artistas e intelectuales de izquierda que luchan , se sacrifican  ,   y sufren por todo el mundo,como Angelina y Brad. Que  van a inaugurar el evento, mas ratito.
Después del bacanal real todos irán en sus Audis descapotables, con chicas Luis Vuiton,  acelerando unas locas carreras por la costanera, hasta la famosísima disco "Inferno", que está en la parte de atrás ,en los jardines  del mismo Casino de Mónaco.
Y bailar bailar hasta que llegue el alba de otro día de intenso trabajo.
Así es que, aunque uno se muriera de ganas  que su polola estuviera con él en todo este sacrificio,no podría ser tampoco.        Porque la distancia es demasiada.        Así de simple.         Ni aunque se viniera en el jet de la casa.


Que triste. Que bajón .
Y la mina rica rica queda realmente achacada por tener tan mala cuea y tener un pololo tan pero tan ultra bacán como él. Porque "me lo pueden robármelo" piensa cándidamente la super modelo.Pobrecita.

En fin.....
Supongo que esto es más o menos cercano a "ser bacán". Qué otra cosa podría haber?  Yo no lo sé.
Me quedé pensando si debo poner esto en un nuevo comentario que se llame" comentarios realmente abacanados".
.    Le encuentro algo mío. Qué será ?
 Talvez sea porque el personaje es  totalmente lo opuesto a mí.
bueno allá se fué a .......

lunes, 16 de marzo de 2015

Sexy sadie

A propósito de Sexy sadie,la famosa" sexy sadie" de los beatles, y esas canciones que tienen su lado b en el significado que uno esperaba de buenas a la primera.
Para alguien normal y picante del sur del mundo ,(que no habla inglés),escucha esta canción, y se imagina una hermosa canción, y punto.Parece una canción romántica,por lo que sería,una hermosa canción romántica.Y punto.
Podría ser que" sexy sadie "fuera de verdad alguna chica que dejó encandilado a john lennon,en esa época.
Esa época era la época de los jipis gringos (1967).
 Y todo acontece en Rishikesh,una localidad al norte de la india,al lado del ganges (obvio), que tiene una islita muy bonita que era el lugar de campamento del maharishi mahesh yogi. El gran maharishi.
Que también era un resort para ricachones indios y turistas con plata,porque este sí que era un resort  de lo más top top.
Hasta allá llegaron los beatles que ya estaban aburridos de la vida de super estrellas de ciudad , y querían ir a cagarla un rato a otro lado , en plan de turista superstar de la época.
 Y partieron con varios más que andaban puro weando, como Mick yagger, Donovan, Mia farrow, y hartos lindos más.
Bueno,sexy sadie ,no es sólo otra canción de amor. Aunque lo es, pero no lo es. Tiene una segunda lectura.
Porque esta canción estaba dirigida al mismísimo maharishi, y no era en buena vibra, era en mala. Y todo fue porque ,se supone ,el maharishi andaba caliente con la mia farrow y se la quería  puro pescar.            Así, a lo campeón.
Por eso,(se supone), john no le compró más la pomada esa de santurrón que andaba haciendo el acusado. ( como ir a misa con el Karadima). Y entró a pudrirse la relación. John agarró a su mujer ,cynthia, y apretó cachete a Londres, donde,Ringo, ya se había ido hace rato. Y en el transcurso de ese año, sacó la canción maldita.
 Cuando estuvo lista y trató de ponerle el nombre para grabarla en el disco doble  (album blanco),surgieron problemas con los demás, que no estuvieron de acuerdo para nada, con que fuera tan brutal el mensaje, donde aparecía la palabra maharishi.
George se rehusó a grabar la canción si llevaba ese nombre. Se vinieron las puteadas entre amigos ,dimes y diretes, hasta que se calmó la tormenta.Luego conversando con john ,la dejaron en "sexy sadie" ,que no sé que mierda real significa, pero debe estar en wikipedia.
La historia dice que fue un amigo del staf, encargado de los sonidos , un tal Alex Mardas, que echó a correr el rumor ( nunca se comprobó) y que decía que el maharishi se le andaba tirando a las palomas.
Y se las andaba dando de lindo con Mia farrow. La mega actriz norteamericana más dulce e inocentona mosca muerta de la época.
Y que le agradaría mucho  concretar cosas más terrenales, porque ya estaba con las bolas llenas de tanto celibato.
John ,de alguna forma, con un ataque de moralidad , se le ocurrió que el santurón no era tal, más bien era un fraude y quería puro sacarle plata a los ricachones como él.Este ataque que sufrió john,talvez fue una excusa que saco de la manga ,para largarse del calor de la india.Porque  John no era un santito tampoco. En ese tiempo estaba casado y andaba pololeando con joko.
y se fué pelando de lo lindo.
Con el tiempo, hablaron los otros in volucrados : Paul,ringo,george, y desmintieron todo el problema ,diciendo que sólo fue un rumor mala leche.
Talvez el tipo se le tiró al dulce primero, a la mia farrow, le dijeron que no,se picó y echó a correr el rumor mala leche.
Así son estas leseras .
Uno cree en la buena onda de lo jipi.  Y! zas! que te cagan por la esparda.
Como le pasó a Mía Farrow, que todos se la joteaban en la onda jipi.
Yo creo que el Marahishi estaba bien.Era un jote viejo ,pero con espíritu. Quiero pensar que se le tiró.
A lo mejor john se puso celoso.

No autorizada. La verdad total sobre MH

N0 AUTORIZADA.
LA VERDAD TOTAL SOBRE MH.

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Sí,   creo que lo pondré en los comentarios realmente cotidianos.   Allá va...
!Uf ! puta que me costó.
 Perdonen la franqueza. Quería puro desahogarme.

miércoles, 1 de octubre de 2014

Campaña para dejar de fumar Habanos

Quién chucha fuma Habanos, o Puros.?  Quién?   ¿quién hace eso ?
Puros personajes bacanes. Quién más?. Empezando por Fidel(obvio) el ché, groucho marx  y churchill ( bacán a su manera).
 Y esos empresarios malos que salen en las series de la televisión gringa, o las películas de esos lados. Esos sí que pegan con la onda habanera. Por la onda del derroche.
Al revés,   qué pasaría si alguien como yo, apareciera fumando un habano por ahí, por la calle. Bien, para empezar nadie me creería nada. Pensarían que estoy ebrio.    Se vería raro en mí. Alguien me preguntaría si acaso fuí a cuba. Diría que sí. Y esa sería la salida correcta  a una pregunta de ese tipo para alguien como yo.
Como si un artista abc1 me preguntara socarronamente en que época me gusta más ir a Nueva york.Esperando que la respuesta lógica sea un no. ¿cuándo voy a ir yo a ny. ja ja ? me repite la pregunta.
Pero hay gente que debe fumar habanos y le sienta bien. Algo así como mandarse a hacer una ropa de buena calidad. Como un terno italiano. Y se le ve bien a alguien que lo usa, como a fidel y sus trajes de guerrillero o al ché, o a groucho marx
. Bueno, groucho es groucho y marx es marx. Que se les puede decir. Nada. Obvio.
Hoy día el habano se usa para gente realmente exitosa. Pero muy exitosa. Con aire de ser exitoso. Así como farkas, el emprendedor exitoso, que ostenta hasta cuando va a cagar.
En Farkas no se vería tan raro, Farkas y un habano entre sus increibles dientes.
O felipe camiroaga (cuando podía fumar). Claro que en este compadre también se ve algo raro. Como que no le crees al gran Felipe Camiroaga fumando habanos. Porque esto es demasiado macho.
Es más como de dueño de alguna plantación algodonera,por allá por el viejo Mississippi.   Sol, sudor y habano. Qué mejor.
Es más de empresario malo, a secas.
O de algún sicópata ,como esos sargentos de infanteria que mascan el habano y lo único que  quiere es vivir y morir por ser el más rudo de todos.
 Es más como Ricardo Claro( cuando podía fffffffumar)......... A él se le ve más calzando con el identikit, poniéndole y sacándole hasta dar con el perfil correcto.
A un artista de ahora tampoco le viene, porque los artistas son más mariquitas, a menos( aclarando), que sean más grandes que el normal, como Picasso, o Heminway, o churchill. Así ,agarrando un rifle y matando algún toro, mientras le echan el humo a los fanáticos que se extasian.
Es como de grandes personajes,Fidel, Ricardo Claro ,Picasso,etc.
Orientales comunes no. Estos son a puro cigarro. A menos que sean jefes de algunas mafias como la yakuza o el jefe de los piratas tailandeses.
Sí ,por ahí va. Como esos comandantes Servios y Croatas que mandaban  matar a todas las minas ricas serbias y croatas porque eran muy servias y muy requete croatas.
El habano pega también en toda esa onda de "la Pequeña cuba" de Miami. De esos gobernadores,alcaldes y concejales cubanos que fuman y se juntan a fumar con los jefes de la CIA.
Aquí en chile, el único que da con la horma es Don francis, el capo di tutti capo. A él se le puede ver fumando habanos y dando ordenes a los directores del canal trece o de algún canal de allá de miami.
Porque esos de la "pequeña cuba" apàrte de amar a la CIA, deben amar a don francis, y don francis a su vez ,debe amar a la CIA.
Alexis Sanchez tampoco calza con el Habano,más bien le calza en el culo, porque éste da la impresión que los compañeros de equipo se lo pescan en la ducha por ser tan aweonao.
Gary Medel talvez podría ser, pero este lo hace sólo por la foto. Para wear.
El habano no es lo suyo. La pasta base le calza más.
En realidad,no calza ni un futbolista porque igual todos estos son muchachotes sanos.
A los políticos chilenos les calza más cuando van a ver a los dueños de las empresas que deben proteger, ahí se deben reir  y fumar habanos de lo lindo, mientras se solazan en alguna isla tropical.
En fin, son pocos los que calzan con el perfil.
Un chofer no, un obrero menos (¿de a onde?), mujeres tampoco (¡por favor¡),  jóvenes tampoco, y usted tampoco. ¿qué le puedo decir?  .
  Vaya corriendo a comprar los cigarros porque se viene  el nuevo impuesto.
 Ahora ya.

Está bien,¿qué clase de comentario este? Es bastante idiota. Pero también es bastante resentido.        
 mmmm,
ya, se fué.

jueves, 17 de julio de 2014

Paisajes Postdemocráticos


 .PAISAJES POSTDEMOCRÁTICOS

Cuando pienso en lo tanto y tanto que le dieron bombo con la cuestión de Francia y el arte que venía de Francia , hace siglos  atrás .
  El neoclasisismo y el romanticismo, y lo figurativo, y ta ta tá.
Como bombo.
 Entonces , cuando aquí en Chile ,la pintura recién  comenzaba a gestarse como" el arte de Chile", por ahí por el 1900,     todos los pintores viajaban obligadamente a Francia.
 Todos los famosos de la pintura chilena viajaron a Francia a comienzos del otro siglo , Onofre Jarpa, Alfredo Helsby,  Gonzalez , Valenzuela Palma,Valenzuela Llanos,  Luco ,el otro, y el otro también.
Todos todos,desde el más humilde hasta el más abacanado pintor partieron de viaje a Francia.
 Aunque ni uno era especialmente humilde.  Eran, más bien ,todo lo contrario,  de clase alta criolla.
 Algunos vivían por largos períodos en Francia  y  otros por cortos períodos en la misma Francia.     Todos becados por el estado o por sus abacanadas familias. Otros por ser diplomáticos abacanados que se dedicaron también a la pintura.
 El que no viajaba a Paris, -como dice el teórico G.caceres- , estaba definitivamente" out."
 Para poder surgir, tener un taller decente con alumnos" bien" , gente que le encargara pinturas y socialités amigas, se tenía que peregrinar a Paris.  Y ojalá hablar francés.
Y aunque todos ellos fueron a Francia en el momento justo  de grandes y revolucionarios cambios pictóricos,     ni uno trajo algo de aquello para acá.
Que raro,qué pasaría?    Talvez los pintores  estaban demasiado educados en una cultura española conservadora enquistada en  la élite chilena. Y no querían pescar nada de nada de cosas tiradas de las mechas  como  el impresionismo, o el puntillismo, o esas alocadas cosas terminadas en" ismos."
De alguna forma ,no pescaron nada a la vanguardia de París.  Aunque todos eran adelantados por sí solos,como Juan francisco Gonzalez, que fué un adelantado a la chilena ..

De todas maneras ,para bien o para mal, lo Francés pegó y siguió pegando por varias decádas más.   Con el correr del  tiempo( algo de atraso)  y los nuevos medios de comunicación, comenzaron a llegar esos" ismos" alejados de chile  : El futurismo  ,Expresionsmo,  Cubismo,  Fauvismo , Surrealismo , Dadaismo  ,etc de ismos,
 Y ahora sí que fueron conocidos por los chilenos (siempre en un nivel intelectual alto),  y Francia siguió siendo un horizonte obligado para todo artista  chileno.
 Más encima, aquí  en chile mandaban la cachetada cultural en los libros de Ciencias Sociales.
También estaba la moda de la alta costura de Francia, y.....ulalá ..... Paguís,  como te quieguo...........!.Muac.

Que vueltas da la vida.
 Hoy día en Chile,yo voy a París cuando lo deseo.
 Encuentro moda, ofertas de temporada,  sección decoración con muchas pinturas decorativas , linea blanca,  audios,  muebles, baños, etc etc.  
    Siempre cerca de mí.
Ven tú también a Paris.
Entre Easy y Jumbo.

jueves, 27 de marzo de 2014

Tú no , hombre araña.

TÚ NO,HOMBRE ARAÑA

Cuando uno limpia la casa, o más bien,cuando uno limpia más a fondo la casa , cuando hay que pasar la escoba, pasar pañitos, sacurdir cojines grandes y pequeños, pasar trapo(o paño) mojado para poder trapear.
Cuando uno está en estos tranquilos menesteres, moviendo los muebles graciosamente para allá y para acá para poder limpiar por detrás ,correr un cuadro de su lugar, o meterse al fondo del clóset para los zapatos: Inevitablemente uno se encuentra con alguna famosa y vilipendiada araña de rincón.   El monstruo, la araña del saco.
Este encuentro es repentino y con sobresaltos nerviosos. Como encontrarse con el sherif malo del pueblo y prepararse para un duelo.
Pero pasado ese momento ,uno comienza a pensar en los hijos , en el veneno de la araña de rincón, y esas cosas perversas que piensa uno.
Entonces uno rompe ese hielo de susto inicial, y ataca con todo lo que se pueda, y muy rápido,porque se sabe que la araña ,aparte de mala,es muy rápida.
Ahí es cuando uno se lanza con el zapato, o con el escobillón, o con el veneno de aerosol, o algo que parezca apropiado para matar a este pobre monstruo de maldad.
 Se va y lo hace mierda. Pobre araña.
Supongo que el peor ,el más cruel de estos métodos crueles, debe ser el gas mostaza o el ciclonB para arañas, que uno le tira y le tira antes que se arranque.
Estos aerosoles traen propaganda que incita a la violencia total: " Mata bien muertos."
Cuando la pobre araña siente el rocío de veneno en su espalda, se puede ver el sufrimiento de la pobre,cuando encoge su cuerpo y sus patas se acercan al pecho haciendo unas contorsiones de dolor. Y muere,o parece muerta. En realidad se mueren.
En fin, es algo terrible. Qué podría decir de bueno? Nada
Pensé en el imperio yanqui, que ataca pueblos y paises lejanos, que no están en su camino económico. Pero saben que se toparan algún día (luego) y saben que los pueden picar con sus arañas kamikaze.
Entonces los atacan rápido, antes que escape la araña.. Y matan matan,matan como dice el instructivo. Ojalá maten a sus familiares arañas y poblados arañas ,para tratar de terminar con todo el problema de una vez. Porque todos son potenciales arañas kamikaze.
Uno como ser humano quisiera que las arañas se quedaran fuera de la casa. Pero siempre entran, de alguna forma se escabullen.
Como un inmigrante en eeuu.
La raza blanca mata
Baigón mata
y mata en saigón.
Y yo también mato como dice el aviso. Y trato de hacerlo con rapidez y fuerza. Que la muerte sea rápida. Ojalá que nunca se entere.
Claro que algunas veces ( la mayoría de las veces), ella se entera que algo malo sucede, o está sucediendo, porque siempre entra un torbellino de luz ( una cachá de luz), que la deja en alerta ante la presencia enemiga. Y parte corriendo a esconderse a todo cachete cuando cacha que ya no es casualidad lo de la luz, y empiezan a llover zapatazos o escobillonazos, corre evitando los golpes, corriendo rápido ,agachándose, drivleando, jadeando y esquivando lo que se le tira. Pero lástima, el 80 % de las veces va a pérdida.
Algunas veces con el primer golpe no muere,pero queda coja, y trata de escapar arrastrándose.
Ahí es cuando va uno rápido y le aplica el pasaje para el cielo de las arañitas de rincón.
Es bastante triste. A mi me da cosa matar arañas de rincón. Quisiera no hacerlo. Pero que puedo hacer?
Creo que voy a conseguirme unas arañas G.I.YOU para que eliminen a las otras, sin que yo me entere. Y pueda dormir tranquilo.
Aunque las G.I.YOU no son nadita confiable.

Bueno, ya caché que este es un comentario realmente cotidiano. Qué más cotidiano que barrer la casa. Allá va....